7 навика на токсични взаимоотношения, които изглеждат напълно нормални

Затова вместо това получихме всички наши съвети за връзки, очаквания и мъдрост на тийнейджърския дух от всеки бог на 16-годишното момиче: Никълъс Спаркс. Или може би за теб беше магията „ти ме допълваш“ на Том Круз , ще-или-ще-ще-те на Рос и Рейчъл, или страстната връзка любов-омраза между Майк Чадуей и продуцента на новини Аби в Грозната истина .

Ето истинската грозна истина: навиците за токсични взаимоотношения са не само нормални в нашето общество, но и се почитат. Страстните любовни истории се превръщат в хитови хитове, крещящите мачове се превръщат в изпарени гримове - в кинематографично злато (а ла Тетрадката ), а идеята за „любов“ става всепоглъщаща, „всичко или нищо“ и „щастливо завинаги“. Нещата, които наистина ли прави връзката добра, стабилна и пълноценна не са много вълнуващи, нито се продават добре, или се чувстват достатъчно драматични за големия екран, поради което често бъркаме „любовта“ с токсичното поведение. Ето навиците, които се чувстват нормални в нашето общество, но може да навредят на връзката ви (и какво да правите вместо това):

1. Очаквайте партньора ви да „поправи“ всеки емоционален стрес

Бъдете честни: колко пъти сте се карали за това партньорът ви да не е до вас през тежкото време или да не сте били достатъчно съпричастни към лошия си ден? Изградили ли сте недоволство, защото партньорът ви не беше толкова емоционално до вас, колкото вие “ необходим? ' Въпреки че е важно да потърсите подкрепа и партньорство със своя значим човек, има голяма разлика между това да бъдете подкрепящ и да бъдете емоционално задължени. Трябва да се добавяте към живота на другия, без да се чувствате като никой от вас зависят от другата.

Какво да направите вместо това: Ти Трябва да можете да се обърнете към партньора си и да попитате: „Това е трудно да се направи сам - можете ли да ми помогнете да преодолея това?“ Ключова дума: питам . Озвучете как искате партньорът ви да се появи за вас и как се чувствате, без да очаквате или разчитате на тях да „поправят“ нещо. Поемете отговорност за собствените си емоции, без да очаквате те да носят каквато и да е отговорност за вашето щастие.

2. Поставянето на справедливост и баланс като приоритет в отношенията

Очевидно честността и балансът звучат като две възхитителни качества - но понякога в отношенията справедливостта и балансът приличат много на водене на резултат. Ако откриете, че изчислявате психически усилията, които вашият партньор полага, и как те са свързани с усилията, които полагате, или ако някой от вас отвръща на наранените чувства, като изложи минали аргументи, това може да е знак, че единият или и двете от вас са по-фокусирани върху поддържането на резултата, отколкото поддържането на връзката щастлива. Вашата връзка трябва не включете карта с резултати, която изчислява кой е объркал най-много или кой дължи другия повече.

Какво да направите вместо това: Знайте, че отношенията не трябва да бъдат „честни“, за да бъдат добри. Ако живеете заедно, преоценете диаграмата на работата си - тя не трябва да бъде „равна“ (като „Аз сготвих, така че трябва да миете чиниите“ или „Вчера изведох кучето на разходка, така че трябва направи го днес ”). Вместо това предложите да се занимавате с домакинската работа, която знаете, че партньорът ви наистина не обича да прави, без да имате нищо против, и обратно. Помислете какво има смисъл и за двата ви начина на живот, а не за това, което е равно, и се отнасяйте към всеки проблем или несъгласие като към чисто нов, без да повдигате минали проблеми.

3. Мислене за партньора като за „втората половина“

Върнете се към онова „ти ме довършваш“ много глупости - никой и имам предвид никой , могат да живеят пълноценен живот с вярата, че имат нужда от някой друг, който да ги направи цели. Този манталитет може да доведе до токсична динамика като съзависимост, несигурност и контролиращо поведение.

Какво да направите вместо това: Гледайте на партньора си като на някой, който обогатява и добавя към вече завършения ви живот. Фокусирайте се върху себе си по-често, отколкото се фокусирате върху връзката, и търсете какво прави ти щастлив - тогава се пригответе да споделите радостта си със своя значим друг.

храната е гориво, а не удоволствие

4. Говорене в абсолюти

Вместо да кажете „това, което казахте, не беше много приятно и нарани чувствата ми“, вие казвате „Никога не бих могъл да бъда с някой, който казва толкова ужасни неща!“ Вместо „вашата реакция на това, което казах, ме накара да се почувствам нечувано“, вие казвате: „Заслужавам някой, който ме слуша и се грижи за чувствата ми!“ Звучи познато? Говорейки в абсолюти, вие създавате очаквания за връзката въз основа на вашите собствени „идеали“, които всъщност нямат нищо общо с вашия партньор. Като цяло, спрете да общувате със своя значим друг въз основа на това, което биха могли да бъдат, и приемете кои са те.

Какво да направите вместо това: Съсредоточете се единствено върху разглеждания проблем. Не обобщавайте действията на партньора си и изразявайте защо те нараняват в този момент, а не защо не ги приемате като достатъчно достоен партньор.

5. Интензивен конфликт означава страст

Всички сме се смели, плакали, обичали и хапвали по халба Ben & Jerry’s докато гледате емблематичния ром-драм Тетрадката, заедно с крещящи мачове, които се превръщат в страстни секс сцени (гледали сте клипа в Youtube, знам!). Но „страстта“, която води до последователни битки или крещящи мачове извън екрана, винаги се корени в по-дълбоки проблеми като незрялост, затруднения в комуникацията или дори черти на злоупотреба с отношения като нарцисизъм или контрол - без значение колко добър е „гримът“. Независимо от това, което причинява постоянни битки, това води до неустойчива връзка, което води до евентуално изгаряне. Истината е, че любовта трябва да се чувства нежна. Трябва да сте по-последователни във връзката си, отколкото сте нагоре и надолу, и трябва да се чувствате по-доволни, отколкото разгорещени или ядосани.

Какво да направите вместо това: Повторно свържете начина, по който двамата се справяте с проблеми. Мислете за проблема като двама срещу проблема, вместо всеки от вас един срещу друг. Освен това се съсредоточете върху емоциите на партньора си, а не върху думите им - това ограничава възможността да бъдете уловени, когато нещо е казано от гняв или разочарование. Започнете да изразявате благодарност за чертите във вашата връзка и партньор, които изобщо нямат нищо общо със „страстта“ - тяхната доброта, това как са до вас, как двамата споделяте едни и същи интереси и т.н. Ако връзката ви все още изглежда имат повече страст и конфликт, отколкото чувство за сигурност, сигурност и безкористна подкрепа, просто бъдете предупредени, че страстта е не достатъчно, за да се чувствам изпълнен за цял живот.

6. Отпадане на „съвети“

Така че може би сте „случайно“ оставили страница на браузъра на определен чифт обеци, за които си умирате, когато сте заели лаптопа им, или може би просто случайно „мислите на глас“ - Винаги съм обичал да ходя на балет, но не от толкова време! - с надеждата партньорът ви да възприеме намека и да ви осигури това, което искате. Докато подаръкът тук и там е безгрижен и безвреден, отпадането на „намеци“ за други области на връзката ви може да бъде токсично и увреждащо. Отпадането на тези така наречени подсказки означава, че единият (или и двамата) се опитвате да побутнете другия, за да разберете нещо за себе си, вместо просто да го произнесете.

Ако не можете открито да съобщите своите чувства или желания, независимо дали е така Пожелавам ти да ме комплиментираш повече, или Бих искал да опитам нещо ново в леглото , показва, че комуникацията ви се нуждае от работа като двойка. Няма причина да бъдете пасивно-агресивни, ако чувствате, че чувствата ви ще бъдат възприети с уважение и неосъждане.

Какво да направите вместо това: Бъдете отпред и отворени за своите чувства, желания и нужди. Никога не водете с фалшиви надежди, че вашият партньор ще може да приеме това, което искате, и ценете отворената комуникация във връзката ви. Ясно посочете, че вашият партньор не е задължен да изпълнява вашите нужди, а вие бихте оценили усилията или подкрепата им и не бъдете осъдителни, неприемливи или пренебрежителни към всичко, което ви съобщават.

7. Вяра в идеята за „сродни души“

Още едно вярване в боксофиса, което ме накара да вярвам в очарователния принц откакто го гледах за първи път Пепеляшка (или Сагата здрач - Бих прекарал завинаги с Едуард Кълън всеки ден!). Но проблемът с вярвайки в сродна душа е, че бихте могли да прекарате живота си, като измервате партньора си по отношение на това, което те не са, а не какво са те. Не казвам, че няма да намерите някой, който да маркира всяка кутия във вашия списък или който да не ви обича по-големи и по-добри и по-добри, отколкото някога сте знаели да чакате - всъщност наистина вярвам, че любовта не си струва като освен ако не е това. Но това е начинът, по който мислим за ангажираността, който прави всичко различно.

Какво да направите вместо това: Мислете за ангажираността като за избор, а не като за съдба. Вместо да се запитате дали човекът, с когото сте, е „перфектен“, запитайте се дали бихте искали децата ви да бъдат точно като тях - това ще помогне да се разграничи разликата между „уреждане“ и свръхкритичност. И накрая, първо завършете себе си (прецакайте „вие ме завършвате“), а след това, ако случайно намерите някой, който е съвместим с версията на вас, която обичате, това е по-романтично от страстните битки или щастливите последици.

Кои от тези на пръв поглед нормални черти сте изпитвали във връзката си?